Vicevi
Za izradu ove stranice od velike pomoći mi je Senci Andrea za šta joj se zahvaljujem.
Na ovoj stranici se nalaze vicevi raznih autora. Autor sajta ne želi da preuzme zasluge za ove viceve. Sve zasluge pripadaju originalnim autorima viceva 

Pošaljite Vaše .

BROJ VICEVA: 124.

21.02.2004

Nije Isto
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate sem njega,
pa Mujo ode da se žali:
- Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
- Kako najbolje, svi postavili po deset bandera, a ti šest.
- Jeste, ali njihove vire.

Čudo
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovekom:
- Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevatu?!
- Čuda, Mujo, čuda radi....

Šta si
Zaustavio pandur čoveka na ulici i kaže:
- Vaša dokumenta molim.
Čovek vadi ličnu kartu i pruža je prema njemu. Nakon što je pandur pogledao ličnu kartu pita čoveka:
- Je li ti, a čime se baviš, šta si po zanimanju?
- Ja sam biohemičar – odgovori čovek
- Ma ne pitam te šta si bio, nego šta si sad.

Kud si ti jadna pošla
Leži Crnogorac u debelom haldu iza kuće, kad odjednom povika:
- Ženo, brzo donesi protiv – otrov, brzo!!!
Dotrča žena i zakuka:
- Aaaaj kuku meni!!! Ujede li te zmija, mrčo?
- Ne, no je krenula prema meni...

Silovanje
Silovala banda puževa kornjaču. Nakon pola sata stiže policija i pita kornjaču šta se desilo:
- Ne znam, sve se munjevito odigralo.

My name is
Sretnu se Džejms Bond i Suljo. I Džejms Bond se predstavlja:
- My name is Bond, Džejms Bond.
A Suljo mu odgovara:
- My name is Man, Sulejman.

Ako te ne uhvate
Sretnu se dva Cigana:
- Kuda si pošao druže?
- Idem u radnju da kupim cipele!
- Ajde majke ti, kupi i meni jedne ako te ne uhvate!

Kad bih znao
Kupio pandur digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovek pita da mu kaže kiloko je sati.
Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj opet ništa.
- Pa, čoveče, možeš li mi reći kolko je sati?!
- Ma rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podeljeno sa 45.

Isti slučaj
Tokom prve bračne noći mlada, snebivajući se, govori suprugu:
- Dragi, moram nešto da ti priznam....
- U čemu je stvar?
- Znaš ja nisam nedirnuta, pre tebe sam ilmala jednog muškarca.....
- Ne mari, dušo, prekinu je mladoženja i ja sam.
 

25.09.2003

Naša je najbolja
Došla neka moda da svi imaju švalere. U kafani Lala pokazuje Sosi
neku plavušu:
- To je švalerka našeg agronoma.
- A ona crnka do nje? Pita Sosa.
- E-e-e, to je švalerka našeg veterinara.
- A ona žena, u godinama, sa šeširom na glavi?
- Nemoj nikom da kažeš: ona je pop-Jocina.
Lala sad prstom, diskretno, pokazuje neku lepu i rumenu snašu.
- To je moja! Ponosno kaže Lala.
- Lalo, zadovoljno će Sosa, pravo da ti kažem, naša je najbolja!

Šta ne vole
Lala i Sosa bili kod prijatelja u Zrenjaninu na slavi.
Za vreme ručka, svako jelo koje su stavili ispred Lale, Sosa je sklanjala govoreći:
- Moj Lala to ne voli.
A kada su krenuli kući, Lala seo u kola, ošinuo konje i kola pojurila.
- A Sosa?! Viču prijatelji.
- Moja Sosa ne voli da se voza! Voli da ide peše. Viče Lala!

Njegova je poslednja
Hvalio se Lala pred svima u selu:
- U lalinskoj kući uvek je moja poslednja.
Kada Sosa nešto kaže, ja uvek udarim šakom o sto... i viknem: Tako je!

Zamenica
Opismenjavali Lalu.
- Lalo reci nam neki glagol. Kaže učiteljica.
- Panta. Kaže Lala.
- Kakav Panta! To je imenica.
- Panta je glagol! Od njega u selu nema boljeg paora. Uporan je Lala.
A najboli paor nemože da bude imenica, može samo da bude glagol.
- Dobro. Neće da se prepire učiteljica. Reci onda neku imenicu.
- Sosa.
- Tačno. A zamenicu?
- Svastika! Nema bolje. Odgovara Lala.

Pariska priča
Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske:
Široki bulevari, blještavi dućani, " Mulen Ruž ", " Nort Dam ", fini ljudi, " Pigal "
- To-o-o......a žene......Traže meštani. Pričaj kakve su Francuskinje?
- Ljudi to niste videli: divne, vitke, i što je najvažnije, svaka druga hoće!
- Pa? Onda?
- Pa, ništa. Razočarano će Lala. Ja sam pitao svaku prvu.
 

25.09.2003

Nije zbog prsluka
Na moru, po velikoj vrućini, nosi Lala prsluk.
Znoji se, frkće kao lokomotiva.
- Da ti nije, Lalo, mnogo toplo? Pita ga Panta.
- Jeste. Mnogo.
- A, što ne skineš prsluk?
- Nije meni toplo od prsluka, nego od sunca.

Upropastitelj
- Vidiš li onog Mitu? Pita Lala.
- Vidim. Kaže Panta.
- Upropastio mi je 15 lanaca zemlje.
- On!? Kako?
- Nije mi dao kćer za ženu.

Jedini lek
- Lalo, ti bi mogao tvog sina malko izgrditi savetuje ga Panta.
Tako ćeš ga lakše izvesti na pravi put....
- Badava, moj Panto. On sluša samo kojekakve magarce.....
- E-e-e, onda ću JA govoriti sa njim.

Nema kalcijuma
- Tebi, Panto, na priliku nedostaje kalcijum. Kaže Lala.
- Šta!?
- Ima ga u pilulama, pa triput dnevno...sve jedno da li pre, ili posle jela popiješ...
- A, šta če to meni?
- Pa, već tri godine Mita spava sa tvojom ženom Persom, a tebi ne rastu rogovi.

Pelcer
Lala udovac uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće.
- Vidiš ovu jabuku? O nju su se obesile tri mije žene.
- Molim te! Zavapi Panta, daj mi pelcer za moju baštu.

Lalina asocijacija
- Kada gledam mesec, podseća me na jednu budvansku noć.
A kada čujem voz, to me vraća u dane kada sam odlazio u vojsku. Priča Panta.
- A ja, kad god vidim tebe, uvek se setim Žive. Upada mu Lala u reč.
- Živa i ja, kanda, ništa sličnog nemamo.
- Imate, imate! I on mi, ko ti, već dve godine duguje sto maraka.

Niko ne da kravu
Svratio Panta kod Lale kome je umrla Sosa.
- Primi moje saučešće. Čuo sam da je Sosa umrla. Kaže Panta.
- Jeste. Ali desilo mi se i još veće zlo....
- Šta, pobogu?
- Uginula mi je i krava. Potpuno sam propao...
- Nemoj se sekirati Lalo. Imaš prijatelje pa će ti pomoći.
- Jeste, neki su već hteli da me žene.
- Eto, vidiš....
- Da, ali niko nije došao da mi ponudi kravu!

I kera bi
Popravlja Lala trektor a Panta, naslonjen na ogradu, gleda.
- A šta ti radiš, Panto? Pita ga Lala.
- Ništa. Gledam kako radiš ne bi li i ja naučio da popravljam traktor.
- E-e-e-e, moj Panto, kad bi se gledanjem naučio zanat odavno bi i kera Žive mesara izučila mesarski zanat.
 

25.09.2003

Banatski Šinobus
Siromah dođe na rajska vrata i kuca da mu otvore.Sveti Petar pita:
- Šta ćeš?
- U raj bi hteo.
- A kakvo si dobro učinio?
- Jednom sam veli, putovao šinobusom zimi od Pančeva do Zranjanina, pa.....
- Dosta! Prekide ga sveti Petar. Ti si veliki mučenik ulazi!
Vidi to drugi kandidat, pa ga sveti Petar isto upitao, reče:
- Ja sam, dvaput putovao šinobusom od Pančeva do Zrenjanina zimi. Dakle....
- A ne! Uzviknu sveti Petar, ti nisi za raj! Samo budale putuju, tako, dvaputa!

Smem li viknuti
Za vreme okupacije, na pijaci, Lala prišao policajcu koji je nosio crnu uniformu,
digao dva prsta i pita:
- Moliću fino, dal je slobodno jedared viknuti, pa iz sveg glasa viknu ŽIVELA JUGOSLAVIJA!
- Ćuti!. Razdera se na njega " crnac". To je zabranjeno vikati...
- Moliču fino, gosn " crnac", ja sam samo pitao....

Luksuzno
U vreme otkupa aktivisti i udbaši provociraju Lalu:
- Kako živiš, Lalo?
- Luk-suzno.....samo luk-suzno.....Odgovara Lala.
- Kako!?
- Jedem luk i lijem suze.

On je za SPS
Štrajkovali lekari, a Lala se razboleo. Kažu u selu: leče samo one iz partije na vlasti.
U zdravstvenoj stanici puna čekaonica bolesnih.
Izlazi medicinska sestra i pita:
- Ko je za EKG?
Skoči Lala i kaže:
- Nema nikog! Svi smo za SPS!

Druga kera
Lala i Panta ilegalno prelaze granicu na kojoj su razapete žice načičkane
praznim konzervama. Sve što prođe i zakači se, zadrma konzerve.
One zvone i obaveštavaju graničare.
Prvo prelazi panta. Čuje se zvonjava konzervi i vojnikov glas:
- Stoj! Ko ide?
- Av...av...av....Dosetio se Panta i prešao granicu.
Sad kreće Lala. Opet zvone konzerve.
- Stoj, ko ide? Čuje se i sada vojnik.
- Druuuga keeera! Otegnuto odgovara Lala.
 

25.09.2003

Bilo bi mu pravo
- Da li bi ti, Lalo, bilo pravo da ti se žena uda, posle tvoje smrti?
- Što da ne! Tek bi onda na svetu bilo nekog koji bi me iskreno žalio.

Kad mu je pokazao
Služio Lala kod nekog nemačkog grofa, pa kad je unosio činiju sa jelom, spotakao
se o tepih i ispustio. Razbila se činija, jelo se prosulo.....Grof ljutito reče:
- E-e-e, to sam mogao i sam učiniti.
- Jeste. Odgovori Lala. Sad lako možete, kad sam vam pokazao.

Statistika
Čita Panta novine, nalazi nešto zanimljivo i pita:
- Lalo, šta bi radio da živiš u zemlji u kojoj ima dve i po žene na jednog muškarca?
- Sa one dve, još nekako. Odgovara Lala, ali sa ono pola baš i ne znam šta bi.

Znala je
Sudski se razvode Lala i Sosa. Sudija pita Sosu:
- Zbog čega tražiš razvod braka?
- Gospon sudija, moj muž je opaljen.
- Kako to da nisi znala pre venčanja?
- Eto, nisam.
- Laže, gospon sudija, znala je! Viče Lala sa klupe.

On je gluv
Večeraju i razgovaraju ostareli Lala i Sosa.
- Još malo, pa će nas viknuti onaj, od gore. Tiho kaže Sosa.
- Ja, kako sam nagluv, bojim se, ništa neću čuti. Odgovara Lala.

Lala kupuje čarape
Ušao Lala u prodavnicu da kupi čarape.
- Kakve boje želite? Pita prodavačica.
- Moliću fino, po mogućstvu....iste!

Gledanje
Putovao Lal vozom u Zrenjanin. Kada se vratio u Orlovat, priča:
- Jutros me kondukter celo vreme gledao, kao da nemam kartu.
- A ti? Pita ga Panta.
- Ja sam njega gledao kao da imam kartu! Odgovori Lala.

25.09.2003

Nevalja radio
- Juče su na radiju kazali da će danas biti kiše, a, eto, ceo dan sija sunce. Kritikuje Lala
meteorološki izveštaj.
- Ta, ja sam ti sto puta rekla da naš radio ne valja i da treba da kupimo nov. Dodaje Sosa.

U ribarnici
U prodavnici ribe pita Lala:
- Ova riba, jel sveža?
- Zar ne vidiš da je živa?
- Vidim....I moja Sosa, kao što vidiš, živa je.....al se ne može kasti da je sveža.

Kakvi su im cigani
Gleda Lala crnce, rođene usred Afrike, pripitkuje Sosu:
- Bože, Soso, kad su oni ovako crni, kavi su im tek Cigani !?

U radosti
Sastale se Lale.
- Kako je komšija?
- Baš dobro.
- Al ja svakog dana čujem neku dreku kod vas......
Moglo bi se kasti, da se svađaš sa Sosom?
- Ta jeste, al uvek radosno provodimo vreme. Kad ona baci oklagiju na mene, pa me promaši,
ja se radujem, a kad ja zafrljačim cipelu, pa promašim, ona se raduje....Tako nam vreme teče u radosti i veselju...

Zlo i gore
Na nekoj svadbi šapne Lala komšiji za stolom:
- Šta mislite, moliću fino, o onoj ženskoj rugobi?
- Iiju! Zausti on, pa to je moja Persa!
- Jao, izvinite! Ali, vi ste još srećni !....Da tek vidite moju Sosu!

Sirota Sosa
Dođe Lala kući i zatekne golišavu Sosu.
- A, što si ti gola?
- Nemam, sirota, šta da obućem. Žali se Sosa.
Na to, Lala priđe ormanu, širom ga otvori, prebira haljine i govori:
- Ne moj da te ošinem! Kako nemaš? Gle, ova plava, ova crvena, pa sa cvetičima, pa ova bela,
zdravo komšija, pa žuta......
 

31.08.2003

Ko je veći Magarac
Povela Sosa kćer u zološki vrt. Stoje pred odeljkom za magarce.
- Majko, jesu li sve ovo mladi magarci? Pita kći.
- Ne, dušo. Ovo malo magarence je mlado, a ona bva veća su otac i mati.
- Da, al kako se zna ko je otac, a ko mati?
- O-o-o, to je jednostavno. Veći magarac je uvek otac.

Kako da otkuca nulu
Kasno se kući vraća Lala. Sosa odavno legla i čuje da sat otkucava jedan. Pita ga:
- Jel Lalo kolko je sati?
- Deset!
- Kako, grom te zgromio, deset? Sat je, kanda otkucao jedan.
- A ti, šta bi htela? Da ti otkuca i nulu?

U menjačnici
Došao u Beograd Lala sa Sosom pa ne može da se nagleda: ljudi žure, trube automobili, zvone tramvaji, velike firme bodu oči. Primetio Lala menjačnicu pa sa ženom ušao:
- A ovaj, gospodine mogu li ja ovu moju od pedeset da razmenim za dve žene od dvadeset pet?

Ženske muve
- Bože, što je danas u sobi puno muva! Kaže Sosa.
- I gle, sve su ženske, dodaje Lala.
- Po čemu znaš?
- Najviše njih čuči na ogledalu!

Logično
Dotrčao Panta vidno uzbuđen.
- Komšija, tvoj sin mi je traktorom pregazio prase.
- Pa, to je razumljivo. Mirno odgovori Lala.
- Idi, molim te, kako to?
- Zar očekuješ da tvoje prase pregazi traktor?

Može i gore
Žali se Panta:
- Sramota, Lalo, sramota! Persa mi se porodila, a ja nisam bio kod kuće.
- Ćuti Panto, može da bude i gore. Sosa zatrudnela dok nisam bio kod kuće.
 

30.08.2003

Mujo i Hasa
Mujo rešio da sagradi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vod.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom, a šta će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna da pliva.

Crnogorac
Naručuje Crnogorac u kafani:
- Đevojko, daj mi jednu kafu jaku kao ja, a slatku kao ti.
Devojka mu donese kafu, kad je srknu viknu:
- O, đevojko, da se nisi precjenila?

Piroćanac
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
- Je li, Boga ti, je si li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
- Jesam! Odgovori čovek.
A Piroćanac će:
- A gde je kapa?

Tačan vojnik
- Šta treba, Lalo, da uradiš pre nego što počneš da čistiš pušku? Pita vodnik.
- Treba da pogledam broj i vidim da li je puška moja.
- A zašto to?
- Da ne bi čistio tuđu.

Šta bi sa trojicom
Prilikom obilaska puka, komandant hoće da proveri znanje vojnika. Pita Lalu:
- Je li, junače, kada bi nas dvojicu napala trojica neprijateljskih vojnika, šta bi ti uradio?
- Pa.....ovaj.....jednog bi upuco iz puške.
- A drugog?
- Ovaj....njega bi ošino kundakom.
- A trečeg?
- E-e-e, jebem li ga, valjda bi i ti pomogao, a ne samo gledao!

Na straži
Čuvao Lala stražu i svakome ko mu je dolazio vikao:
- Stoj, ko ide?
- Naši smo....naši smo.....Odgovarali vojnici.
- Pa, kad su svi, koji prolaze naši, što bi ja dangubio ovde. Reče Lala,zgrabi pušku i napusti stražarsko mesto.

Napraviće mesta
Stoje vojnici u grupi. Oficir ih pita:
- Ako bi zatrebalo dobrovoljaca, za nekakvu akciju, i pala komanda " dobrovoljci napred ", šta bi, Lalo, učinio?
- Ja bi gospon kapetane, odma napravio mesta da se dobrovoljci mogu prijaviti.

25.08.2003

Pare ili život
Na vratima uperio razbojnik pištolj u Lalu:
- Pare, ili život ! Kaže strogo razbojnik.
Lali zastade knedla u grlu, jedva viknu:
- Soooso!....Živote moj, dođi odma, neki te gospodin traži !

Lalini zetovi
Danima je Lala zabrinut. Rešio Panta da ga pita:
- Šta si se smrkao?
- Belaj, moj Panto. Imam tri kćeri, a ni jednog zeta.
- Ćuti ! Teši ga Panta, to je mnogo bolje, vidiš: Ja imam jednu kćer i već trećeg zeta!

Dobre komšije
Došao Panta kod Lale, pa još sa vrata:
- Lalo, da mi nešto kažeš, al pošteno.
- Oću.
- Kad je tvoja krava pre neki dan bila bolesna, šta si joj dao?
- Terpentin.
- Terpentin?
- Da.
- Hvala. Reče Panta i ode.
Posle nekoliko dana evo ga opet, ljut i nakostrešen.
- Zar je to pošteno, aaa? Pita ljutito Panta.
- Šta ?
- Pa ono sa terpentinom. Znaš da mi je jutros crkla krava....
- A šta misliš da moja nije! Mirno odgovara Lala.

Krive noge
Pitali Lalu da li bi mogao da bude član partije?
- Ne bi mogao. Odgovori Lala.
- Zašto?
- Znate, ovaj, imam krive noge.
- A-a-a!?!
- Teško bi se držao linije.

24.08.2003

Lalina matematika
Sudija ispituje Lalu okrivljenog za krađu.
- Pa koliko si džakova kukuruza ukrao komšiji?
- Sedam, slavni sude. Tri u petak, dva u subotu...
- Pa to je samo pet džakova?
- Da, al večeras ću ukrasti još dva.

Lala u saobraćaju
Kada se otvorio put Beograd-Pančevo, Beogradski saobraćajac zaustavio predveče Lalu:
- Ej, bre, a zašto nemaš fenjer na kolima?
- Ta, koji će mi, gospon policajac, kad mi je konj ćorav na oba oka. Odgovori Lala.

Neće u školu
Lalin sin se vratio iz škole i plače.
- Neću više u školu. Učiteljica me zajebava.
Uzeo ga Lala za ruku, pa sutradan pravo kod učiteljice.
- Gospoja, moj deran kaže da ga zajebavate....Ozbiljno će Lala.
- Pa to je strašno! Kako to možeš da kažeš, Mito?
- Istina je, istina. Uporan je mališa.
- A kako? Pita učiteljica.
- Kad me propitujete, zajebavate.
- Dobro, hajde, dok je Lala još tu, Kolko je dva puta tri?
- Šest!
- Tačno a, tri puta dva?
- Eto! Šta sam kazao. Rasplače se Mita, opet zajebava!

Ožalošćen
Došao Lala u Novi Sad i ruča u restoranu.
- Kelner, još leba!
- Kakvog želite: belog ili crnog?
- Pa, donesi crni, jer sam u žalosti za mojom Sosom.

Ne zna ni on
Šetao Lala pored Dunava i čuje neko zapomaže sa pola reke.
- A što se dereš? Povika Lala.
- Ne znam da plivam! Začu se glas davljenika.
- Pa, ne znam ni ja, pa se ipak ne derem. Odgovori Lala.

19.08.2003

Lalinska zabava
Vratio se Lala iz bircuza i Sosa ga grdi:
- Zmaj ušao u tebe! Ti ne milsliš na kuću, nego lumpuješ i provodiš se ...
- E-e-e, čudi se Lala, a-a-a, otkud ti znaš, da se provodim?
- Ta nisam ćorava! Vidim da imaš čvoruge.

Po redu
- Zaboga, Lalo grdi ga Sosa, već si pet ćaša popio, a išteš i šestu!
- A šta bi ti htela? Da posle pete, ištem sedmu?

Ne pije
- Dal još uvek mnogo piješ? pitaju Lalu
- Ta otkud! Pijem tek kad se kaže. Eto, cele nedelje mi se vuče deset litara rakije.

Menjaj doktora
Vratio se Lala iz ambulante i kaže:
-Doktor mi preporučio da idem dvaput godišnje u banju. Šta kažeš?
Razmislila Sosa pa veli:
- Rekla sam ti već da ne ideš kod ovog, našeg doktora. On ništa ne zna.

Kako sačuvati kosu
Poćela Lali da opada kosa. Uplašio se ćelavosti, pa došao dr.Miti.
- Molio bi nešto, da sačuvam kosu.
Doktor otvorio fioku, izvadio kutiju i daje Lali.
- Posle svakog češljanja, savetuje, kosu sa češlja sakuoi i meći u ovu kutiju... Tako ćeš je sačuvati.

Ne piše testament
Ujeo ga besan pas pa Lala otišao kod dr.Mite.
Dok je doktor pripremao inekciju, Lala poče nešto da piše.
- Ne moraš pisati testament, nećeš noćas umreti. Smejući se odgovori mu lekar.
- Ne pišem testament, odgovori Lala. Pravim spisak, ako pobesnim da znam koga ću izujedati.

Lala i zubar
Došao Lala zubnom lekaru i samo što je seo na stolicu, poče da jauče koliko ga grlo nosi.
- Šta ti je čoveče? Pita zubar. Pa nisam ni dotakao zub.
- Ne drečim zbog zuba, stali ste mi na kurije oko!

Praznina
Probudio se Lalin sin i žali se majci da ga boli stomak.
- Nije to ništa, pile mamino, veli Sosa to je zato što je prazan.
Dete lepo doručkovalo pa se smirilo. Došli uveče gosti, večera se, učitelj pita:
- Lalo, da li vi imate u kući aspirin? Strašno me boli glava.
Čuje to sinčić, hoće savetom da pomogne:
- Nije to ništa, učo. Boli vas zato što je prazna!

Lek protiv štucanja
Ušao Lala u apoteku i još sa vrata veli:
- Moliću fino, nešto protiv štucanja.
Apotekar uzeo neku maramu, natopio je u vodu, pa opali Lalu preko ušiju.
- Šta to radite, jebo vas otac? Ciknu Lala.
- Vidite, sad više ne štucate, ponosno kaže apotekar.
- Ma, ja nisam ni štucao. Štuca Sosa, koja me čeka u kolima.

Starost
Bolela Lalu noga, pa otišao doktoru.
- To ti je od starosti. Stručno reče Lekar.
- Očin, od starosti ! Pa i ova druga noga je stara, pa me ne boli !

Ne sviđa mu se bolest
Pregledao dr.Mita Lalu, zamišljen je, povremeno vrti glavom.
- Ova tvoja bolest mi si ne sviđa. Reče lekar.
- Žalim, doktore, al ja bolju nemam.

Ništa ne nosi
- Mogu li ja kod lekara? Pita Lala medicinsku sestru.
- Ne može. Doktor danas ne prima.
- Pa, ja mu nisam ništa ni doneo.

02.08.2003

Kakve su sreće
Kopaju Banaćani 1968.godine.rovove, a kiša lije kao iz kabla.Što iskopaju, voda potocima vraća.
Obilazi ih General i pita:
- Kako ide Lalo?
- Dobro, kako ne bi išlo, samo...
- Šta: samo?
- Samo, kakve smo mi sreće, pa kopamo, a neprijatelj neće ni doći.

Mržnja
Lala se duboko uvukao u rov, ne može ništa da vidi, a puca u neprijatelje.
- Ti i ne gledaš u šta pucaš, prekori ga Oficir, kako ćeš ga pogoditi.
- Ja neprijatelja tolko mrzim, da ni očima ne mogu da ga vidim! Odgovori Lala.

Ima vremena
Budi Lala Oficira.
- Šta je? Zar je vec dva sata?
- Nije! Tek je ponoć. Budim vas da bi vam kazao da imate još dva sata da lepo spavate.

Ne ume da kuva
- Bože Soso, ti ne umeš dobro ni paprikaš da skuvaš. Ljuti se Lala.
- A trakator? Pita Sosa. Jel nam valja traktor?
- Bog te jebo, kakve to veze ima sa paprikšem?!
- Kad si se ženio, nisi pitao: Ume li da kuva, nego kakav mi je traktor.

Bole ga briga
Razgovaralo se o tome, šta bi ko uradio, kada bi ga neko, ni kriva ni dužna, odalamio štapom po glavi.
- Ja bi ga ubo bricom! Kaže Žika Sremac.
- A ja bi mu opsovo mater. Izjašnjava se Kajica Bačvanin.
Lala ćuti.
- Lalo, šta bi ti uradio?
- Rekao bi mu da ga je sramota, jerbo to fini čovek nikada ne radi.

19.07.2003

Divani
Srele se Lale na Novosadskom sajmu.
- Lalo, pozdravio te Steva, kaže Opavčanin.
- Koji Steva?
- Mitin brat.
- A koji to Mita?
- Pa, znaš, Stevin brat.
- Fala. Pozdravi i ti njega na isti način.

Lala svedok
Putuje Lala šinobusom u Zrenjanin.
- Kuda ćeš, pitaju ga seljani?
- U sud.
- Zašto?
- Treba da svedočim.
- Šta da svedočiš?
- Otked ja znam, videću tamo.

Rasna kera
Došao Panta kod Lale da vidi novog psa, dobre rase.
- Oćel ta kera da ujeda?
- To još ne znam, uđi slobodno baš da proverimo....odgovori Lala.

Ne može da spava
Probudila Sosa Lalu kada je svanulo.
- Što je noćas bila oluja! Pripoveda Sosa a, tek kako je grmilo!
- A-u-u, Soso, bog te materin! Što me nisi probudila, pa ti dobro znaš da ne mogu da spavam kad grmi.

Svađa
Posvađali se, onako iz navike, Lala i Sosa.
- Nek te đavo nosi! Podviknula Sosa.
- Sram te bilo! Odgovori Lala, ja tebi ne želim takvu sudbin. Voleo bi da te uzme dragi Bog...

Pušenje
Došao Lala do plota, viče Pantu, i pita:
- Komšija, jel ti pušiš?
- Ne pušim.
- A dal puši tvoj sin?
- Ne puši niko od mojih ukućana.
- A jel, da prostiš, puši li vaša krava?
- Bog stobom, Lalo, di si čuo da krava puši?!
- E-e-e, onda tedi Panto, sigurno gori štala.

18.07.2003

Velike cipele
Ušao Lala u šinobus, koji vozi za Pančevo. U Karačevu ušao Pero Bosanac i seo nasuprot Lale.
- Izvinte koji broj cipela nosite?
- Čedrdeset dva, kaže Pera iznenađen pitanjem.
- A-u-u, dete, a što vam smrde noge, kao da nosite broj 55.

Igen, Deda, Igen
Došao deda Miljan Crnogorac iz okoline Cetinja u Banat. Pun sreće, stavio unuka u krilo, gladi mu kosu, gleda lepo dečje lice pa veli:
- E-e-e, bogumi, ljep si mi...A i kako ne bi...zna se od koga si: Prađed ti bješe serdar, đed prvoborac, a i otac ti nije neka rđa...Vala, ugledan je ovdje, delegat je u SIZ-u. A i ti ćeš valjati ako budeš ličio na svoje stare, je si li razumio?
- Igen, deda, igen! Odgovorio sokolov junak.

Svako ima svog Sremca
Žali se Ante Zagrepčanin:
- A-a-ajoj, šta nam rade Dalmatinci! Svi su na rukovodećim mestima u " lepoj našoj "
- A mi, šta mi da kažemo? u reč upada Janez Gorenjac. Od Dolenjaca ne može se disati.
- Ni kod nas u Srbiji nije bolje. Žali se Milojica Srbijanac. Znate, šta nam prave Šiptari...
- A tek mi Hercegovci ! dodaje Pero Bosanac.
Sve to pažljivo sluša Lala, pa kaže:
- Ne treba se jediti. Svako u ovoj zemlji ima svog Sremca.

I njega
Mnogo se naljutio Pišta Mađar na Lalu, sikće i psuje:
- Jebem ti oca, koja te rodila...
- Mene nije rodio moj otac. Smeje se Lala mene je rodila moja mama!
- Hat, jebem ti i njega!

Lala peca ribu
Na Dunavu Lala pecao ribu. Na drugoj obali to isto činili Milojica i njegov drug. Događalo se neverovatno, kao na nekom filmu, čim bi Milojica bacio udicu odmah je vadio ribu. A lala, satima sei, peca, a nijedna riba da zagrize. Zadirkuju ga:
- Lalo, dok ti ribu pecaš, neko ti Sosu keca...Oduvek ti Lalo mamci bili slabi....
I sve tako: Lala vadi prazne udice i sluša zadirkivanje. Odjednom viče Lala:
- Braćo, Srbijanci, imate li čamac?
- Nemamo, Lalo.
- A-a-a, da li znate da plivate?
- Jok, more. Da znamo, ne bi smo pecali, već bi Sosu kecali....A što sve to pitaš?
- Zato, da vam jebem i oca i mater....odgovori Lala.

Nije Palika
Išao Lala sokakom i čuje udarac iza sebe. Okrete se i vide, pao čovek sa bicikla.
- A vi ste pita nepoznatog pali?
- A ne! Kaže nepoznati Mađar, ja sam Pišta.

17.07.2003

Ispovest
Došao Lala da se ispovedi
- Oče Joco, ukrao sam komšiji krmaču...
- A-a-a, kaječ li se, sine?
- Ih, kako se ne bi kajao! Pored krmače bilo je i nekoliko prasića...

Lala i Milicija
Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao milicioner. Vozi ga Lala kroz atar, Pa malo-malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
- Čija je to njiva? pita milicionar
- Čija? Moja?
- A ona, gde si malopre brao?
- I to je moja.
- Što me lažeš, ljutnuo se milicionar. Kad znam da nemaš zemlje, zar smeš da kradeš kad mene voziš ?
- Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može.

Registarsaka tablica KNN
Na klupi, na sokaku, sede Panta i Lala. Odjednom projuri limuzina, podiže prašinu i pokaza registraciju KNN.
- Jel šta to beše KNN ? pita Lala.
- Kanda Nisu Naši...To! kaže Panta
- Sve mi se čini da nije to, povlači dim cigarete Lala i kaže: biće da je Kanda Neće Natrag!

Slobo, Slobodo
Upecao Lala šarana i doneo Sosi.
- Umeljaj ga u brašno, pa ga polako peci na masti..
- Bog sa tobom, otkud nam brašno!?
- Dobro, peci onako, samo u masti.
- Nemamo ni masti.
- Na čemu ? Struju su nam odsekli... nismo platili...
- Pa, šta sada sa ribom da radim ?
- Vrati je u Tamiš, kaže Sosa.
Bacio Lala šarana u reku, on se malo praćnuo onda kao delfin izlete i viknu:
- Slobo, slobodo!

16.07.2003

Ožalošćen
Došao Lala u Novi Sad i ruča u restoranu.
- Kelner, još leba!
- Kakvog želite: belog, ili crnog?
- Pa, donesi crni, jerbo sam, kasti, u žalosti za Sosom. 

Nek čovek vidi
Mlinar Lala pita svoga sina:
- Jesi li izvadio ušur iz braca Žikinog dzaka?
- Jesam.
- A jel to vido braca Žika?
- Ta, nije.
- Izvadi još jedared, nek čovek vidi.

U vozu
- Odakle vi, kasti, putujete?
- Iz Botoša. Pa šta? A vi?
- Iz Crepaje. Pa ništa.

Zemljaci
Putuje Lala  avionom u Nemačku, a pored njega sedi neki Afrikanac.
- Izvinte dobro napit Lala pita, jeste li vi Englez?
- Ne, nisam.
- Baš fino. Onda smo zemljaci, pruža mu Lala ruku da se pozdrave.
- Izvinite...kako?...zemljaci!  Zbunjeno će crnac iz Afrike, otkud to?!
- Pa, lepo. Ni ja nisam Englez!

Brže od svih
Hvali se Džon Amerikanac:
- U Americi, kad ujutro pronađemo uranijum, uveče već dobijamo struju iz nuklearke.
- A mi, dodaje Seržoja Rus, izjutra lansiramo raketu sa ljudskom posadom na Mesec, a uveče se ona već vraća nazad.
Sluša to Lala, pa će:
- Nije to ništa!  Mi u Frakaždinu, izjutra metnemo kamen temeljac za pivaru, a u podne već smo pijani od piva.

15.07.2003

Kontracepcija
Traži devojka od Lale apotekara sigurno sredstvo za kontracepciju.
- Ovo je, kćeri, 80 posto sigurno.A ovo, nekoliko procenata sigurnije...
- Ja bi htela ono, što je 100 posto sigurnije.
- A-a-a, too! Pa to je lako, veselo će Lala. Za 100 posto treba samo da držiš čvrsto stegnuta kolena.

Super verna
Vratio se Lala sa puta.
- Soso, jel si mi bila verna, dok sam bio u Novom Sadu?
- Jesam, kako nisam...odgovori Sosa. Drugi put kad odeš, biću još vernija!

Tri želje
Upecao Lala zlatnu ribicu, ona ga lepo zamolila da joj pokloni slobodu, za uzvrat će mu ispuniti tri želje.Lala je pustio u vodu i počeo da kazuje tri želje:
- Želim prvo, da me žena ne vara. Drugo, ako me i prevari, da to ne saznam. I treće, ako saznam, da se mnogo ne jedim.

Kao kera
- Kako si Lalo? - pita ga Panta.
- Ne pitaj! Ko kera.
- Ko kera!?
- Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudu ženu lanac da iskidam...

Svi su zdravi
- Imaš li dva miliona da mi pozajmiš? pita Panta.
- Nemam kod sebe - kaže Lala.
- A-a-a, kod kuće?
- Fala bogu, svi su dobro i zdravo.

Lala kao Rokfeler
- Kako si Lalo? pita ga Panta
- Ko Rokfeler, rok mi prošao, a feler ostao!

14.07.2003

Voli Božic
Pitali Lalu šta više voli: Božic ili seks.
- Božic! - odmah ce Lala - Dolazi češće.

Ogledalo
- Šta se desi kada plavuša trči drugoj plavuši u zagrljaj ?
- Razbije se ogledalo.

Jedno oko
Idu dve plavuše i tek će jedna drugoj - "Vidi onog kera sa jednim okom".
- Druga plavuša prekrije rukom oko i pita gde.

U liftu
- Vozile se u liftu crnka i plavuša :
- Lift se zaglavi. Crnka pocne da vice upomoc: " U pomoc, u pomoc", medutim niko je ne čuje.
- Crnka se okrene ka plavuši i kaže : "Hajde da vičemo zajedno mažda nas čuju "
- A plavuša će na to :" Zajedno, zajedno, zajedno..."

Cestitka za rođendan
Muž poslao čestitku ženi za 60-ti rođendan:
- Sa 20 si bila pupoljak, sa 30 čokolada, sa 40 šampanjac, a sada si baba.
- Žena odgovara na poledini:
- Pupoljak nisi ti ubrao, čokoladu si delio sa kumom, šampanjac su svi pili, a samo ti spavaš sa babom.

Engleski
Došao sin sa studija u selo kraj Kolašina, pa pita babu:
- Đe mi je otac ?
- Pošao na engleski.
- A mati ?
- I ona je na engleskom.
- A đed ?
- I on ti je na engleskom.
- Pa šta svi rade na engleskom ?
- I don't know - odgovori baba.

Gratis vožnja
Ulazi Ciga u autobus i pita konduktera:
- A jel naplacujete za cveće ?
- Ne naplaćujemo - odgovori kondukter.
A Ciga se varti i reče ženi koja je čekala ispred:
- Ajde, Ružo, ulazi.

Kompliment
Žena se vraća iz šopinga i još sa vrata pita muža:
- Kako ti se dopada moj novi šešir ?
- Divan je. Zaklanja ti celo lice - odgovori muž.

Optimisticki
Pesimista i optimista bili na turističkom putovanju po Africi. Ali, nekako se desilo da su se odvojili od grupe i zalutali u pustinji. Pesimista poče da kuka, a optimista ga uteši:
- Ne brini ništa, samo treba da idemo prema severu i, po mojoj proceni, ubrzo ćemo stići do obale mora.
Međutim, uskoro sretoše jednog Beduina na kamili i upitaše ga :
- Koliko ima odavde do mora?
- Pa, ima jedno dva dana hoda.
- Strašno! -zavapi pesimista.
- Divno! -oduševi se optimista. Nikada do sada nisam bio na tako prostranoj pešcanoj plaži!

13.07.2003

Loša Pošta
Piše iz vojske Lalin sin i moli babuda mu pošalje 1000 dinara.
Posle nekog vremena baba mu pisao:
- "Dragi sine, mi smo fala bogu živi i zdravi, koje i tebi od boga želimo. Tvoje pismo, di traziš da ti posaljemo 1000 dinara nismo dobili. Znaš kako je ovo vreme i ova, naša pošta. Ne rade ništa kako valja.
Mnogo te vole tvoji Sosa i Lala "

Pitatajte Muža
- Molim vas, lepa gospo, za jedan poljubac.
- Ljubopitan sam da znam da li su vaša usta slada od usta moje žene.
- Nemojte se, zbog toga truditi gospon Panto - kaže Sosa.
- Zapitajte moga muža, on je vec tolko puta poljubio vašu ženu.

Bolje da sam išao sam
Vratio se Lalin sluga iz dućana pa doneo ono za šta ga Lala nije poslao. Lala se najedio, pa ga grdi:
- Eh, kad već moram budalu slati, bolje da sam išao sam...

Kila
Posle rata, majka Pela došla u dućan:
- Sinko, molim te dve funte pirinča.
- Sad se, majka, kaže kila, ispravlja je trgovac.
- Bog s tobom, kakva kila, sinko, oduvek se govorilo pirinač.

Hvalisavac
Hvalio se Lala hrabrošcu:
- A kad si tako hrabar, a ti probaj pa pođi u ponoć na groblje - kaže mu Panta.
- Ne da ću da odem, nego ću i deset svojih pajtaša da povedem! - hrabro će Lala.

12.07.2003

U hotelu
- Pošto je soba u vašem hotelu - Pita Lala
- Zavisi od položaja.
- Pa ja ...obicno spavam na levoj strani - rece Lala čekajuci odgovor.

Ima razloga
Na sudu pita sudija Lalu:
- "Zašto si ošamario konduktera u vozu ?".
- "Pa kako ga ne bi ošamario, trista mu njegovih vagona ....Kupio ja kartu do Beckereka i platio pet banki ,a on dođe pa mi je probuši i to na dva mesta".

Neće Lala Bicikl
Doterao trgovac na vašar nekoliko biciklova.
- Evo jeftinog a dobrog bicikla - kaže trgovac Lali.
- Ta koji ce mi bicikl - odgovara Lala - Kada bi imao para ja bi kupio kravu.
- Ala bi prikane izgledao smešan kad bi uzjahao kravu - smeje se trgovac.
- Da izgledao bi smešan, al bi izgledao još smešniji kada bi pomuzao bicikl.

Šešir
Kupovao Lala šešir. Birao pa odabrao crni sa uskim obodom.
- Pošto - pita trgovca
- Sto dinara.
Lali je to mnogo, ne veruje da šešir tolko vredi i misli da mu se trgovac podsmeva .
- A di su na šeširu rupe - pita Lala trgovca
- Koje rupe pobogu
- One kroz koje će da provuce uši magarac koji da sto dinara za ovolicki šešir.

Nazad na infinite.on.neobee.net